Каждый из нас хоть раз в жизни натыкался на фото приколы про дальнобойщиков в интернете. Казалось бы, обычные шутки, но не все понимают, в чём смысл. Давайте вникнем в их суть и разберём все аспекты этих приколов.
Первая ассоциация, появляющаяся в голове, когда мы слышим слово дальнобойщик – это грузовик.
Не обычный маленький грузовичок, а огромная многотонная машина, длиной в десятки метров. Отсюда и вытекают самые простые шутки, связанные с этой брутальной профессией. Либо водителей уличают в чрезмерной мужественности, давным-давно ставшей стереотипом, либо наоборот высмеивают несовпадения с этим стилем.
Такой Фото прикол всегда актуален и прост в создании, единственный минус – трудно найти материал.
Второй тип шуток связан с тем, что дальнобойщик очень долгое время проводит в своём автомобиле.
Все мы знаем, что люди, принадлежащие к этой профессии возят грузы на очень далёкие дистанции, и поездки порой занимают дни, а то и месяцы.
Фото прикол такого типа строится на том, что вся жизнь водителя многотонного грузовика – его машина. Такие шутки тоже пользуются популярностью, но на мой взгляд, могут обидеть некоторых людей.
Последний вид приколов появился благодаря конструкции грузовика, который водит дальнобойщик. Массивные размеры не позволяют водителю видеть полную ситуацию на дороге, а так же с лёгкостью управлять транспортным средством, в связи с этим не редко создаются пробки, происходят ДТП и другие, горячо любимые автомобилистами, вещи.
Смотрите так же Селфи девушек в машине (53 фото)
Прикольные статусы для автомобилистов
| Поздравления |
 |
| ПРИКОЛЬНО |
|
- Прикольные статусы для автомобилистов
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить… ***
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
- ***
- Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
***
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
***
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
***
Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..
***
ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП — ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
***
Тише едешь — меньше должен…
***
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
***
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома…
***
Как ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!» ***
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
***
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно. ***
- Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
- Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
- В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
***
***
***
НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
***
Хотел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!… / Super-Status.ru
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru
***
Гараж — любимое место отдыха автомобилистов. ***
Ну и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.
***
Жена села за руль буду внимательней переходить через дорогу…
***
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
***
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
***
Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
***
Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
***
Только в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru
***
- Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
- Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
- При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
- Главное — не перейти улицу на тот свет.
- Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
- Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
- На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
— Права купил, а «ездить» не купил? ***
***
***
***
***
***
***
СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…
***
Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
***
- Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
- Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
- Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
- Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
***
***
***
Теперь нормальным людям права купить негде… ***
Все Гаишники спрашивают: «Ты пил?»……хоть бы один спросил: «Ты ел?»…
***
- Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
- Только наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
- В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
- Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
- Правило трех «Д»- дай дорогу дураку!
- Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
- На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
- Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
***
***
***
***
***
***
***
***
***
Водители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
***
- Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
- Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
- Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
- Тише едешь — меньше русский
***
***
***
***
Красота-страшная сила, особенно если она за рулем…
***
- Грязный автомобиль: защита от коррозии
- Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
- Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
- В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
- Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
***
***
***
***
***
Женщина за рулем — «колготки поехали…»
***
Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
***
Умею водить, заводить и разводить.
***
Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
***
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
- Анекдоты про автомобилистов
- Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе
- Оригинальные поздравления с Днем Автомобилиста
| Поиск по сайту |
|
Авто анекдоты — самые смешные до слез (читать бесплатно)
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
Анекдоты про гаишников
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.
Анекдоты про водителей
Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.
Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!
В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.
Анекдоты про байкеров
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!
Самые смешные дорожные анекдоты
Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.
В челябинске при столкновении вагонов пострадал водитель трамвая
8 янв 2022 в 15:09
Раньше это было как анекдот,что столкнулись два трамвая,а сейчас почти норма,ничего не удивляет.
8 янв 2022 в 14:56
74.ru вы хоть свою опечатку исправьте, вместо покосился, покатился напишите. не вводите людей в заблуждение.
8 янв 2022 в 15:06
Прячут за штырями, чтобы с машинами не стукались, так они между собой стали стучаться.
Как всегда, из текста ничего не понятно, несколько версий, но статью выложить надо!
9 янв 2022 в 00:22
Ух и гоняет метротрам! Как и обещал тут один крендель — ускорение прибытия на 4 минуты! За 60 лямов.
Местный
8 янв 2022 в 15:21
Расскажите мне,как бывший милиционер , а ныне не бедный человек отдыхающий в Дубая, Д.Усачев ,стал трамваями заведовать? И после этого пошло-поехало …то аварии , то сходы с рельсы, то ДТП с трамваями и с такой регулярностью все это происходит .. Чет тут не так !
,,.. передний вагон трамвая покосился и ударил задний другой… «- и это объяснение такого крупного руководителя .
«— На горке передний вагон трамвая покосился и ударил другой, задний, — рассказал руководитель транспортного предприятия Дмитрий Усачев»
По-моему, покосилось в жизни челябинского общественного транспорта что-то другое.
Там что, оконные стекла вместо триплекса?
взрыв мозга
8 янв 2022 в 14:34
— На горке передний вагон трамвая покосился и ударил другой, задний, — рассказал «начальник транспортного цеха(с)» Дмитрий Усачев.
на фото — надземный переход на лакокраске в сторону центра, и там нет никаких горок ))))
директор наверняка за границей отдыхает, и сказал по телефону первое, что пришло на ум, отсюда и покОСился вместо покАТился. Тут или вагон понесло или водитель отвлекся и въехал
Фото таких вот трамваев в 2022 году и размеры пенсии наших пенсионеров — лучшая русофобская пропаганда, которую только можно придумать. Ни один агент влияния на все деньги госдепа не сможет очернить эту страну сильнее, чем очерняет ее простая демонстрация ежедневного быта живущих в ней людей.
8 янв 2022 в 14:44
Водителей челябинских трамваев, надо награждать! Ездить на таком металлоломе… это уже подвиг!
Шампунь
8 янв 2022 в 14:25
Трамвай раньше был самым теплым видом транспорта, сейчас в них так же как на улице, не жалеете пассажиров так пожалейте хотя бы своих кондукторов. Задолбали уже с экономией
На обгон пошёл?
8 янв 2022 в 15:30
Метротрам взбунтовался!
Людвиг Аристархович
8 янв 2022 в 15:28
На разборе в гибдд, вагоновожатый будет объяснять как обгонял и подрезал.
Что в курит в Дубаях Усачев?
А можно узнать, откуда там «горки»?
Помню во времена ссср не было никаких горок на свердловском.
Трамваи столкнулись ????Писали, что в Челябинске будут скоростные трамваи Для этого и пути трамвайные бордюрами и столбиками огораживаю.Даже страшно представить, что потом может быть
8 янв 2022 в 14:54
да конечно, после запоя водила , не соображал что делал в вагоне за управление которого его посадил такой же куматозный медик!
Где пояснения старшего по трамваем в Члб Д. Усачева ? Или он так ещё не прилетел с Дубая ?! Что уж часто стало все с трамваем ЧП происходить, со времени когда этот полкан у руля стал …
Здесь часто критикуют Егорова. Даже упрекают его чуть ли не в родственных связях с Текслером. А посмотрите на снимок! Трамвайные пути как следует не обордюрены и не остолблены. Вот вам и результат на лицо и, так сказать, заподлецо.
Причина, как мы видим, кроется в простом нежелании или неумении Текслера своевременно выделять миллионы на обордюривание и остолбление рэльс. Значит, в Трактор он своевременно вбухивает миллиарды, хотя никакой опасности этот Трактор не представляет. А вот в дело безопасности горожан — не спешит со временем.
Потом обижаясь негодует, что его новаторство не воспринимается населением.
Это ещё хорошо, что программа по запуску метротрама на проектную мощность пока не вступила в силу: идёт процесс настройки оборудования.
Ну вот вы сами представьте, а что будет, когда трамваи метротрама помчатся с паспортной скоростью в 60 км/ч по таким вот необордюренным рэльсам, да ещё и не остолблённым?! Поэтому на такое дело, на остолбление и обордюревание, никаких миллиардов нельзя жалеть.
А если, не дай Бог, трамвай на скорости в 80 км/ч вылетит с рэльсов на проезжую часть, то что будет? Страшное дело будет. Поэтому как страховку к бордюрам и столбам, надо ставить бетонные блоки, что-то типа надолбов, чтобы трамвай из метротрама даже при всём желании не смог вылететь на проезжую часть.
Несерьёзное пишется слитно
Вячеслав
8 янв 2022 в 16:09
Возить на таких трамваях,пассажиров,это преступление.
Когда соляную жижу с дорог уберут?
на обгон хотел пойти, но забыл, что он на рельсах.
ВСЮДИХiД
8 янв 2022 в 15:33
С такими фото нас все будут бояться и без ракет. Над нами смеются даже брмжи из Казахстана !
Чел . администрация , вы можете в городе навести порядок? Вопрос , конечно , риторический .Ни на что вы не годитесь !
Вагон отделался легким испугом
Срочно нужно сделать выделенные релься что бы подобного не случилось
Во всем виноваты владельцы личного автотранспорта. Всегда. Если бы не они — трамваи были бы новыми, удобными и не врезались друг в друга.
Отчего же покосился первый вагон трамвая ? Может быть рельсы косые ? Или водитель ?
БУДУКОТТЕПЕРЬ
8 янв 2022 в 18:39
Война в Сирии, Украине, Казахстане, гиперзвуковое оружие, гордость, величие, духовность, скрепостана на фоне рахдолбаных трамваев и рельс.
Альбина
8 янв 2022 в 19:47
У заднего трамвая от удара слетела наполовину последняя дверь . его подцепил первый трамвай . Идущие трамваи за ним двигались назад , чтобы сломанный трамвай докатили до депо .
О каких изменениях в городе можно говорить, если уже до смешного, стали трамваи друг на друга налетать. В одну сторону все трамваи пустили, они ходят пустые, водителям скучно вот потешаются. А когда просим пустите по Горького, так что ты все в штыки принимается. Толи еще будет от вашей тупости , это про тех кто руководит работой депо и выпускает ваши ржавые ящики.
Я видел три трамвая повреждённых. Скорее всего водитель не рассчитал безопасную дистанцию и скорость. Так же обычно пишут в сводках дтп
Константин
8 янв 2022 в 21:13
Один другого по встречке обгонял
Решили все вагоны напоследок, перед метротрамом, погнуть?
Вроде смог сегодня не сильно густой, видимость хорошая.
Ан нет тормоза пропали?
С. Тесалова
8 янв 2022 в 15:02
Попробовал бы водитель только завтра не выйти на работу, кто тогда бы работал за 15 т. в месяц
Что значит передний и задний трамваи???! Может быть только впререди идущий и идущий следом. А то что вагон покатился такое очень даже может быть. Просто по неисправности теряется управление. Это страшно.
9 янв 2022 в 09:18
На каком языке общается этот руководитель Усачев? Я так и не понял, что он сказал?
житель Северо-Запада
8 янв 2022 в 15:15
Фото из 70х прошлого века? Трамвай старичок????
Город авария в государстве катастрофа.
Женщина за рулем — это всегда забавно: прикольные истории, фото
В статье собраны прикольные фото и истории на тему: «Женщина за рулем — это всегда забавно!».
Подборка фото приколов о женщинах за рулем
Тема женщина за рулем вечная и интересная. Несмотря на то, что большинство женщин водят автомобиль хорошо и серьезно к этому относятся, среди мужчин не утихают шутки на эту тему. Существует множество смешных анекдотов, цитат на эту тему. Например:
- «Дорогая, скажи мне, когда ты садишься за руль, чтобы я не выходил из дома!»
- «Дама за рулем — автомобиль без водителя!»
- «Женщин за рулем не бойся! Лучше сразу перестройся!»
- «Что делает женщина за рулем во время опасности? Она за ним прячется!»
- «Женщина — удивительное создание. Она видит чужой волосок на твоем пиджаке за три метра, но не замечает пожарного гидранта при парковке!»
По какой-то неведомой причине, многие девушки попадают в нелепые ситуации на дорогах. Иногда возникает только один вопрос: «Как и зачем?» Впрочем, предлагаем не рассуждать на эту тему, а посмотреть подборку смешных фото.
- Если на ремонт авто нет времени, умная женщина найдет выход из сложной ситуации.
Хэндмэйд — зеркало на автомобиле своими руками
- В женщине все должно быть красиво, личный автомобиль, в том числе. Скорее всего, у обладательницы авто такие же милые реснички и губки.
Тюнинг по-женски
- А эту девушку можно назвать гением заправки. Интересно, сколько она пролила литров бензина, пока поняла, что к чему.
Важно: «Дорогой, я заправила нашу машину дизелем, так вышло дешевле!»
Женщины и заправка авто
- Гламурный автомобиль. Русская версия. Тут без слов ясно, что за рулем супер блондинка.
Блонди за рулем
- Женщина везде создает уют и комфорт. Убедиться в этом можно, увидев розовый роскошный салон автоледи.
Розовый салон
- На следующем фото можно представить, что Золушка из сказки ожила и попала в русскую зиму. Только транспорт вместо кареты теперь посовременнее.
Современная золушка
- Когда хочется пить во время езды, но руль бросить нельзя. Девушка с хорошо развитой логикой найдет выход из положения.
Когда жажда застала в дороге
- Глядя на следующее фото, становится не смешно, а даже грустно. Однако сомнений не возникает, что за рулем была девушка.
Девушка за рулем — это не только забавно, но и страшно
- Одна небольшая деталь, и сразу понятно, кто за рулем. Девушка каким-то нелепым и странным способом забыла сумку, выходя из авто.
«Ой, сумочку забыла!»
- Знакомая и простая ситуация для большинства водителей. Нужно подъехать ближе к терминалу и оплатить парковку. Но женщины — такой народ, который придумает нестандартный подход к любой ситуации.
Приколы о женщинах за рулем
- Думаете, мужчина? Сомневаемся. Наверное, водитель перепутала педали.
Приколы с автоледи
- Может быть это магазин мягких игрушек на колесах? Ну, не верится, что взрослый человек может так поступить со своим автомобилем по собственному желанию.
Автомобиль, украшенный мягкими игрушками
- Глядя на следующее фото, хочется спросить: как? Как она это сделала?
Женщина за рулем: смешно и страшно
СМС мужу: «Дорогой, я «помыяла» машину… » Муж в панике: «Хоть бы это было Ы…».
Девушки за рулем
- Надеемся, что эта милая девушка без происшествий добралась до места назначения? Бывает и такое, не удивляйтесь.
Ремень безопасности по-женски
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… Года идут, а женщины не меняются.
Тот случай, когда друг не оставит в беде
Видео: Приколы — женщины за рулем
История мужчины-водителя
Еду спокойно, никого не трогаю, слушаю любимую музыку. Вдруг откуда ни возьмись, с соседней полосы внезапно под колеса прыгает Шевроле с наклейкой туфельки с соседней полосы. Я резко ударил по тормозам, скрежет ужасный, визг. Выхожу. Кто бы сомневался, за рулем милое создание. Сидит и хлопает глазами. Спрашиваю:
- — Девушка, как это вас так выбросило стремительно?
- Отвечает:
- — Молодой человек, водитель автобуса бросил окурок мне прямо под колеса. Вот я и свернула влево, чтобы не прожечь себе колеса…
Занавес. Потом уже ехал явно не так спокойно и расслабленно, как до этого случая. Отпустило только после рюмки коньяка дома. Неизвестно, насколько правдивая следующая история, но настроение поднимает здорово.
Мужик на зебре
Гуляю вечером недалеко от дороги. Машин мало. Смотрю, идет по зебре здоровый такой мужик. Тут неожиданно звук тормозов. У зебры стоит Део Матиз, а мужик сидит на дороге. Мужик встает, подходит — за рулем испуганная мадам. Дверь не открывает. Мужик стучит, не открывает.
Тут мужик берет и переворачивает на бок машину со словами: «Так безопаснее будет!». Дальше он пошел в своем направлении, девушка еще в большем шоке.
Прикольные истории о женщинах за рулем
Вазелин от комаров
Юля на одном из форумов узнала, что в летнее время во время дальней поездки можно смазать переднюю часть машины вазелином. Тогда мухи, мошки и комары без труда смоются водой с автомобиля. Девушка так и сделала. Заехала на заправку проверить уровень масла.
Молодой паренек, работник заправки, который вызвался помочь девушке, был в недоумении. Несколько раз капот просто выскальзывал у него из рук. Юля стала объяснять, что автомобиль смазан вазелином. Не успела она объяснить для чего это сделала, как парень в недоумении спросил: «Она что, в гараж у вас туго входит?»
К чему приводит лень
Этот случай был зимой. Машину засыпало снегом хорошо так. Утром Марина машину почистила, а капот решила не трогать. Было лень. Так и поехала по делам. Вдруг на зебре резко выскочил пешеход. Марина по тормозам.
И весь снег с крыши оказался на лобовом стекле. Сзади сигналят, женщина в панике. Пришлось вслепую перебираться к бордюру и заканчивать начатое.
Мораль сей басни такова: не ленитесь сделать сейчас то, что можно отложить на потом.
Буксир
Эту смешную и немного грустную историю рассказал один знакомый, заядлый автомобилист. Однажды его остановили в чистом поле две красотки. Мол, машинка не едет, а почему — не знаем.
Мужчина посмотрел и быстро понял, что топливо-то закончилось. Что и озвучил девушкам. Они стали его просить, что он отбуксировал их до ближайшей заправки. Не хотелось мужчине, но надо помочь неопытным.
Троса у девушек, конечно, не было, достал свой.
На переезде через железную дорогу мигал красный свет, шлагбаум закрыт. Мужчина остановился, помигал девушке, чтоб она затормозила. И тут — бах! Несильно, но уверенно машина девушек въехала в зад машины знакомого.
Мужчина вне себя от ярости выходит из авто, чтобы объяснить популярно, на какие педальки нужно нажимать.
Но у него пропал дар речи, когда он увидел, что происходит в соседней машине… Две красавицы сидели вдвоем на заднем сиденье и смотрели какой-то журнал…
Благодарность
Ну, и последняя история на сегодня. О том, как женщина благодарила водителей на дороге. Рассказ парня.
Однажды меня подвозила приятельница жены. Едем по МКАДу, ей необходимо перестроиться в соседнюю полосу. Как и положено, включила поворотник, водители ее пропускают, все нормально — перестроилась. И тут резко — несколько раз бьет по тормозам. Я ее спрашиваю: «Ты зачем это делаешь?». Ответ меня просто убил: «Говорю спасибо…». Про аварийку не слышала, рассказал.
Женщина за рулем — тема вечная
Смешных и нелепых историй, связанных с женщинами за рулем, очень много. Но не будем относиться к женщинам-водителям предвзято, все-таки большинство из них ответственные и серьезные водители. Команда КВН Уральские пельмени даже шутку в тему придумали — «Тетя за рулем» может быть и мужиком!
Видео: Как паркуются женщины?
Анекдоты про женщин водителей
«Женщина за рулем – как обезьяна с гранатой». Знакомо? Такое мышление появилось у водителей, после участия в ДТП, где виновницей становилась именно женщина-водитель. Но мы не в путь-дорогу собираемся, а байки идем рассказывать. Поэтому анекдоты про женщин водителей нам пригодятся. Народные юмористы постарались, чтобы смешно было каждому.
Анекдоты про священников.Пополняйте свой запас анекдотов из нашей подборки. Мы уверены, вам понравится. К тому же, абсолютно бесплатно.Девушка врезалась в припаркованную машину.
Она выскакивает из своего “Ягуара” и кричит: – Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!Встречаются два друга.
Один говорит:– Ну все, я потерял машину!– Почему? В аварию попал?
– Да нет, жена получила права!
Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:– Почему вы проехали на красный свет?
– У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
– Как дела у твоей жены с вождением?– Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:– Это моя вина?
– Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.– Да-а-а, – промычал муж, – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:– Благодарю тебя.– Да пожалуйста, – ответила дочь.
– Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:– Дорогая, где ты?– Я в норе.Молчание, затем, ласково– В какой еще норе, дорогая?– Ну, в машине, ты же мне подарил.– Ты хотела сказать, в РЕНО?– Ну да, а я что сказала?
– Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
– Моя жена за рулем – как молния!– Она так быстро ездит?
– Нет, постоянно попадает в деревья!
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:– О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?Она отвечает:– Думала, что проскочу…Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:– А вы о чем думали?Водитель отвечает:
– Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.
Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:– Почему спереди и сзади разные номера?Блондинка:
– Спереди – сотовый, а сзади – домашний!
Жена возвращается домой под утро.Муж открыл дверь:— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!— Парковалась.Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:– Осторожно! Ты разве не видишь знак “Опасный поворот”?!
– Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки,наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:– Ну что, прошла уже наконец твоя икота?Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:— Мадам, паркуемся на слух?Посередине дороги остановился шикарный мерс.
Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:– Простите.
Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.– Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
– Странно, я утром ехала – зелёный горел!
СМЕШНО: Смешные истории из реальной жизни для детей.
– По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!– Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:– Мадам, зеленее не будет!– Я слышал, что твоя жена машину разбила?– Ну да, разбила.– Сама то хоть жива?
– Пока да, в ванной закрылась…
Группа туристов на экскурсии. Осматривают руины древнего замка. Тут маленький мальчик шепотом спрашивает у папы:— Это здесь наша мама училась водить машину?Абрам и Сара едут в автомобиле,Сара за рулем. Впереди светофор.Вдруг Сара кричит:– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:– Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
– А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
– А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?– Стиральная!– Какого знака не хватает в правилах дорожного движения?– Женщина за рулем!Девушка наехала на пешехода.— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала…
Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
— Да, но нас же двое!
– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
– Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…– Тот или этот? – спрашивает муж.– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?– Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:– Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
– А ты сделай также, как и я – закрой глаза!
– Дорогой, ты же мне доверяешь, да?– Конечно.– И ты знаешь, что я никогда не вру?– Естественно!
– Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:Я: Девушка, давайте вам помогу.Она: Ты женат?Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама…
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.
– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – красный свет я видела, а вот вас не заметила.
– Ты кого больше боишься за рулем?– Солдат.– А еще кого?– Мотоциклистов.– А еще?– Пьяных.– А женщин не боишься?
– О!!! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:– Ваши права!
– Не отбирайте их, пожалуйста – у меня там такая удачная фотография!
РЕКОМЕНДУЕМ: Смешные истории про животных.Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.– Мисс, вы превысили скорость, придется платить штраф.
– Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
Милиционер отчитывает блондинку:— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Блондинке в автошколе задают вопрос:— Как работает двигатель?— Можно своими словами?— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж
Молодая женщина беспечно въезжает под “кирпич”. Полицейский ее остановил и спрашивает:– Вы знаете, что это за знак?
– Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.– Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.Беседуют две блондинки:– Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
– Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
— Господи, да откуда они все знают?
Две блондинки у машины:– Ну надо же, колесо спустило!– Совсем?
– Нет, только снизу.
Мужу звонит жена и говорит:— Дорогой, тут так случилось, машину разбила…. Совсем… Въeхала в столб, машине конец!— А сама как?
— Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
В автосервисе молоденькая девушка:– Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?– Зачем?
– А у меня тормоза не работают…
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице…
Загрузка...
